Почта пришла. Анекдоты. Много.
Oct. 20th, 2010 09:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
savta- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности!
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
The distance
Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть
не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не
допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку
она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а
секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную
ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена
еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит
месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я
пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой
заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил
вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что,
продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего
носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад
при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую
нужду....Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку:
- Дэвушка, захады, не бося - я его ДЭРЖУ!!!
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше
сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и
объявите своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
- У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене
президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в
мужчинах...
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать
если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали
на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы
действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок
из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до
чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда
сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе,
вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков всего
двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз
прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я
же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я
спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам -
китайцев.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою
работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и
купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за
собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам
мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на
фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и
затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &
Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd "
А теперь закройте глаза и повторите
громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в
фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности!
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
The distance
Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть
не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не
допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку
она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а
секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную
ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена
еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит
месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я
пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой
заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил
вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что,
продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего
носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад
при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую
нужду....Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку:
- Дэвушка, захады, не бося - я его ДЭРЖУ!!!
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше
сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и
объявите своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
- У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам:
- Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене
президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в
мужчинах...
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать
если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали
на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы
действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок
из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до
чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда
сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе,
вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков всего
двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз
прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я
же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я
спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам -
китайцев.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою
работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и
купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за
собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам
мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на
фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и
затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &
Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd "
А теперь закройте глаза и повторите
громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в
фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
